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《非暴力溝通》書中,有句話,讓我印象很深刻:愛不是克制自己來為他人付出,相反,愛應該是真誠地表達自己的感受和需要,用心傾聽對方的感受和需要。但這并不意味著提要求,而只是表明“這就是我,這就是我想要的”。同樣,用心傾聽并不意味著你必須順從,你只需準確地領會別人的話,把它當作對方送的禮物。
反之,當我們不想再聽別人說下去時,我們所能做的最善意的事,就是讓他們停下來。就像如果別人已經不想繼續聽下去了,而你還在說,在這種情況下,你是希望對方假裝在聽,還是希望他們讓你停下來呢?這就是用非暴力、真誠的愛來回應,而非用敷衍和虛假來回應。
而我們很多人把愛當作無條件的給予,或向他人無條件的索取及要求,這種愛就難以持久,只有真誠地表達自己的感受和需要,同時,耐心地聆聽并領會對方的感受和需要。我認為,這種愛會越持久、越正向,越平衡,越來越情投意合。
如何與孩子溝通?
常有人問我:如何與孩子溝通?我說,首先別把孩子當孩子。一旦你把自己定義為權威,把孩子貼上“孩子”的標簽,就會堂而皇之認為,父母有責任教育孩子,或者孩子必須聽父母的話。可是,只要父母的目的是,要求讓孩子以某種方式行事,孩子就可能會抗拒。
我們無法讓孩子做我想要的,我不能強迫孩子做任何事。因為暴力只會滋生出更多的暴力,使用任何強迫手段都會激起他們的抵抗,而這會導致親子關系敵對起來。
怎么辦?
這就需要父母對孩子說“看到你還沒開始寫家庭作業我很擔心,因為我們需要早點休息”,而不是說“不寫作業或者拖拖拉拉是錯的”。
我們要從說“你不整理自己的書包,真是太懶了”,轉換到“看到書包沒整理好,我很失望,因為我需要你整理好自己的書包”。
與孩子溝通要采取非暴力溝通,不要評判、指責和要求,多談觀察、感受和需要。
再比如,很多父母認為,自己作為父母,就得讓自己的孩子一直開開心心的,當孩子講述不開心的事時,他們會熱切地問:“你看看自己有沒有做了什么,可能讓你和朋友們疏遠的事呢?”
之后,還很可能會說:“呃,這么說可不對。如果你換種和朋友說話的方式,他們會更喜歡你。”
父母們沒有意識到的是,所有的人,處于痛苦中時,需要的是關注和理解。孩子可能也想得到建議,但那是在他們得到理解之后。
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